Depuis que la Démocratie est supposée apporter le moins mauvais aux  bons peuples, lesdits bons peuples ont eu la lumineuse idée de se faire représenter par des partis , et ces partis  ne pourraient que  transformer  le monde, inexorablement.
Mais hélas, ces sauveurs - ou tout au moins ceux qui les dirigent - ont surtout œuvré, avec force et énergie, à leur maintien au pinacle et ont vite fait  d'oublier ceux qui les avaient choisis. 
Et régulièrement, les partis au pouvoir se font fait blackbouler, évincer, repousser par ce qu'on nomme l'Opposition avec une majuscule si on en fait partie, ou l'opposition obtuse  si on y est ...opposé.
Et quoi qu'il fut sorti des urnes, la partie recommença, recommence et recommencera. 
Ce qui était l'opposition deviendra la Majorité, et la majorité deviendra l'opposition ( obtuse, traîtresse, voir malhonnête), sans que rien ou pas grand chose ne change pour les lambda de tous les pays, qui se retrouvent Gros-Jean comme devant .
Cela ne peut plus durer ! 
Aussi, animé d'une prodigieuse empathie, poussé par un irrésistible espoir de faire de notre monde l'antichambre du Paradis, j'ai décidé , après une réunion avec Ego,  Ich, I et  Mi la création d'un nouveau parti qui sera, évidemment, le seul à être en mesure de conduire le Monde à la félicité, que j'ai astucieusement nommé :" Y a d'la goutte à boire la haut " .
Quand j'aurai, ce qui ne saurait tarder, réuni quelques adhérents, nous offrirons  notre  Programme aux peuples ébaubis.
Entre autres merveilles, notre Programme ( il y a toujours une majuscule à Programme, ça fait sérieux ) notre Programme, donc, a pour obsession le bien être de notre jeunesse, et dans ce but,  prône le retour à la nudité originelle, la sieste  obligatoire de 12 à 16 heures en semaine et de 12 à 18 heures le dimanche, le droit de vote à 5 ans, les récréations sans  retour en classe, les bonbons en remplacement  de la soupe,  et en point d'orgue l'enseignement  de la pêche à la ligne et de la pétanque à la maternelle.
Mais les enfants grandissent, et il ne faut évidemment pas oublier les grands, aussi lors des élections nous supprimerons  les isoloirs, et la mention impérative du nom de l'électeur sur le bulletin de vote  sera mise en place, ce qui évitera les discussions saugrenues après quelques mois de notre Nouveau Régime.
Nous instituerons  l'interdiction du travail le  lendemain des jours de repos et les veilles de fête, la polygamie et la polyandrie, la suppression des examens, l'obligation faite aux énarques de comprendre ce qu'ils disent sous peine d'être tenu à réaliser eux-mêmes leurs proposition.
En outre les régimes amaigrissants seront  interdits, et l'obligation, sous peine de punition corporelle, de manger le gras du jambon et la peau du poulet instaurée.
Le passage forcé à un poste d'exécution pour ceux qui commandent, la participation obligatoire aux matches de football de ceux qui critiquent depuis leurs fauteuils en buvant de la bière, l'écriture personnelle de leurs discours par les hommes politiques, deviendront règles incontournables  
Le ministre du logement demeurera obligatoirement en squat six mois par an, et  les  promoteurs devront impérativement demeurer dans les constructions qu'ils réalisent , le cinéma sera gratuit, et la chasse sans fusil ouverte toute l'année.
Par ailleurs, les indemnités des parlementaires seront fixées au SMIC  moyen  européen, avec suppression totale de la rémunération en cas d'absence.
En apogée de ce programme, les élus  devront rembourser, sur leurs propres deniers,  sans aucune aide de l'état, tout ce qui, dans leurs promesses, n'aura pas été tenu, ou n'aura pas eu le résultat annoncé.
Adhérez  à ce  programme, vous participerez au sauvetage de l'Humanité. Par vos dons, qui seront  les bienvenus (Compte n° 123456, Banque Fricka, Zurich ), vous permettrez à notre Parti et à son créateur d'agir en toute sérénité  pour l'amélioration de votre condition.

images : pinterest.fr  ; priceminister.com